Παρασκευή, 26 Μαΐου 2017

Προδοσία.

Ας πάρουμε τα πράγματα από την Κυριακή 21/5.

Πάω Σαλαμίνα μαζί με την αδερφή μου για τα γενέθλια του μικρού μας αδερφού. Από το Σάββατο δεν ήθελα να πάω. Ξέρω πως θα είναι εκεί οι γονείς του  Σ. και έχω μια μεγάλη άρνηση στο να πάω.
Όμως πήγα με βαριά καρδιά.

Στο γυρισμό η ώρα είναι 9:30. Συνήθως είναι μια κλασσική ώρα που φεύγουν οι γονείς του Σ. από την Σαλαμίνα. Μπαίνουμε στο καραβάκι και κοιτάζω τα αμάξια.
"Άμα δεις κανένα τογίοτα αβένσις αυτοί θα είναι." λέω στην αδερφή μου.
Το καραβάκι φτάνει στο Πέραμα και εγώ συνεχίζω σαν την χαζή να κοιτάζω τα αμάξια. Λες και θα τους δω όντως κάπου.
"Άντε τι κοιτάς" μου λέει η αδερφή μου.
Βγαίνουμε από το καραβάκι. Περιμένω να περάσουν όλα τα αμάξια. Όλα ένα ένα. Να σιγουρευτώ ότι το ενστικτό μου κάνει λάθος. Ένα ένα.
Πουθενά. Μάλλον κάνω λάθος.

70's, cars, and rio de janeiro εικόνα

Προσπαθούμε με την αδερφή μου να περάσουμε έναν δρόμο. Δεν μας αφήνει ούτε ένα αμάξι. Επιτέλους κάποιο μας αφήνει. Περνάω τον δρόμο.
¨"Μαρίαααα." ακούω από πίσω μου.

Όχι ρε πούστη λέω. Δεν μπορεί όντως. Γυρνάω και βλέπω ένα ασημένιο τογιότα. Μέσα η μαμά του Σ. η κυρία Μαίρη και ο μπαμπάς του ο κύριος Κώστας. Ωστόσο χάρηκα τόσο μα τόσο πολύ όταν τους είδα. Πριν κάτι εβδομάδες είχα ευχηθεί να ξανά έβλεπα την κυρία Μαίρη. Και τελικά όντως έγινε.
Χάρηκα τόσο πολύ που τους είδα.
"Τι κάνεις;" Με ρώτησε ο μπαμπάς του.
"Έλα να σε φιλήσω" μου είπε η γλυκούλα η κ.Μαίρη και έσκυψα και την φίλησα.  Η Μπελλίτσα το μικρό γιορσάικ που έχουν με έγλυφε.
Βλέπω ξαφνικά και το κεφάλι της Λούσις να χώνεται στο παράθυρο. "Λουσιιιιιιι,Λουσιιιι πόσο μου λείπεις" αρχίζω να φωνάζω ενώ εκείνη με γλύφει.
"Είχατε πάει στον μπαμπά;" με ρωτάει η κ. Μαίρη.
"Ναι ναι" της λέω. "Κ. Κώστα χρόνια πολλά να χαίρεστε το όνομά σας." Με ευχαριστεί.
"Τώρα θα σας πέρναμε αλλά έχουμε τα σκυλιά." λέει η κ. Μαίρη. Σκέφτομαι από μέσα μου πως δεν θέλω με τίποτα.
"Όχι όχι μην ανησυχείτε. Ο Σ, τι κάνει καλά είναι;" ρωτάω από αληθινό ενδιαφέρον.
"Ναι ναι καλά είναι. Σπίτι. " μου λέει η μαμά του.
"Να'στε καλά κορίτσια" μας λέει ο μπαμπάς του. Αυτό το νά'στε καλά με σκότωσε λίγο μέσα μου.
"Αχ κυρία Μαίρη μου λείπετε πολύ." της λέω πριν φύγει το αμάξι και της χαιδεύω το χέρι. Με κοιτάζει και μου χαμογελάει γλυκά.

Το αμάξι φεύγει... Φεύγει...Φεύγει ένα κομμάτι από το παρελθόν μου. Ένα μεγάλο κομμάτι μου. Δεν είμαι μέλος πια αυτής της οικογένειας. Είμαι ένας απέξω. Δεν τους είμαι τίποτα πια. Δεν θα με πάρουν μαζί του να με πάνε στο σπίτι. Δεν θα κάτσω να παίξω με την Λούσι. Δεν είναι πια μια συνηθισμένη Κυριακή που θα είμαι με τον Σ. θα γυρίσουν οι γονείς του από Σαλαμίνα και θα δούμε με τον Σ. κάποιο επισόδειο. Την Δευτέρα το πρωί θα ξυπνήσω και ο Σ, θα είναι στην δουλειά. Θα πιω καφέ με την κυρία Μαίρη και θα μιλήσουμε.
Όχι τα πράγματα δεν θα είναι πια έτσι.
Βάζω πάλι τα κλάματα. Πάνω που ήμουν καλύτερα τις τελευταίες μέρες.
" Πόσο μου λείπουν. Πόσο πολύ μου λείπουν." λέω σε κλάματα.

quote, drugs, and cigarette εικόνα

~~~~~~~~~~

14/2/17
Έχω τσακωθεί πολύ άσχημα με τον Σ,  Είμαι μέσα στο σαλόνι και κλαίω. Ο Σ. στο δωμάτιο. Τον παίρνει τηλ. ένας φίλος του.
Μιλάει χαλάρα. Λες και δεν τσακωθήκαμε ποτέ. Εξοργίζομαι.
"Τελικά έκανες κάτι με αυτή;" τον ακούω να ρωτάει τον φίλο του. Μιλάει. Κάτι θα πρέπει να ρωτάει τον Σ.
"Ναι είναι εδώ η Μαρία. Στο σαλόνι." τι τον νοιάζει που είμαι ο φίλος του. Η χροιά της φωνής του συνομωτική. Από αυτές που ξέρεις ότι κάτι κρύβουν. Αρχίζει και ψυθιρίζει. Τι κρύβει από εμένα ; Ο Σ. ποτέ δεν είχε μυστικά από εμένα.
"Άστο φίλεεε έχει ξεφύγεειιι το πράγμα" λέει γελώντας. Είναι έκφραση του Σ. όταν του αρέσει κάτι πολύ. Μου μπαίνουν ιδέες. Του την πέφτει άλλη.

lies, quote, and truth εικόνα

17/2/17
Του αναφέρω τι άκουσα στο τηλέφωνο.
"Σίγουρα αφού τον ρώτησες εάν έχει κάνει κάτι με άλλη μετά σε ρώτησε εκείνος."
"Μα τι λες."
"Και τότε τι λέγατε;"
"Δεν μπορώ να έχω μυστικά με του φίλους μου;"
"Μυστικά που δεν ξέρω εγώ; "
"Όλοι έχουμε ακόμα και εσύ" επιμένει. "Και τέλος πάντων εάν ρωτάς εάν υπάρχει άλλη,όχι δεν υπάρχει άλλη."
"Λες αλήθεια;"
"Ξέρεις ότι δεν λέω ψέμματα."
"Η αλήθεια είναι πως έτσι ξέρω"

Όμως με έχει πιάσει κάτι. Θέλω να ψάξω το κινητό του. Τις επόμενες μέρες τον ρωτάω εάν του την πέφτει κάποια στο κομμωτήριο. Τον ρωτάω ποιος του στέλνει μήνυμα στο βάιμπερ στις 11 την νύχτα. Ο Αλέξανδρος μου λέει.

7/3/17
Είμαστε στο σαλόνι. Κάποιος τον παίρνει τηλέφωνο.
"Έλα.." λέει ήρεμα και πάει προς την τραπεζαρία να μιλήσει. Είναι ένα γλυκό έλα. Ένα έλα που το λέει μόνο σ'εμένα συνήθως. Πάντως δεν είναι έλα που θα πει σε φίλο ή ξάδερφο.
"Ναι στο σαλόνι. Σπίτι...Ε ναιι." απαντάει τελειώς μονολεκτικά και το κλείνει. Δεν μου λέει ποιος πήρε.
Πάμε πάνω και κοιμόμαστε παρέα αγκαλιά όπως συνήθως.

love, lies, and quote εικόνα

21/3/17 Μου λέει ότι θέλει να μείνει μόνος του αλλά να μην στεναχωρηθώ και πως θέλει να με δει αύριο.

22/3/17 Ανεβαίνω στο δωμάτιό του και βλέπω ένα καινούργιο κουτί προφυλακτικά.
"Μπα...πως και πήρες;"
"Αφού δεν είχαμε."
Πως ένας άνθρωπος που λέει ότι θέλει να μείνει μόνος παίρνει ένα καινούργιο κουτί προφυλακτικών;

27/3/17 μου έχει πει ότι θέλει να μείνει μόνος. Δεν μου σηκώνει το τηλ. Μου γράφει μόνο μηνύματα.
"Παίζει κάτι με άλλη;" δεν μου απαντάει σε αυτό.

2/4/17
" Τι θες ρε Μαρία; Να είμαι μαζί σου αναγκαστικά και να μιλάω με άλλες;"
"'Οχι απλά δεν μπορώ να καταλάβω τι έπαθες ξαφνικά."

Με διώχνει από το σπίτι του.
"Βγαίνω με αλλη." μου λέει.
"Τι,που την γνώρισες;;"
"Στο κομμωτήριο" μου λέει.
"Να δω μηνύματα." λέω και το απαιτώ.
"Δεν είμαι υποχρεωμένος να σου δείξω,"
"Πραγματικά τι λες,όντως;;"
"Απλά σου λέω κάτι για να θυμώσεις και να φύγεις." μου λεει
"Την αλήθεια." απαιτώ.
"Δεν συμβαίνει κάτι φύγε."
Φεύγω.

lies, quote, and text εικόνα

16/4/17
Έχουμε χωρίσει εδώ και δυο εβδομάδες.Βγαίνει την Ανάσταση και βλέπω να ανεβάζει στο facebook μια φωτογραφία με μια κοπέλα και άλλον έναν. Η κοπέλα είναι κομμώτρια στο κομμωτήριο του. Η περιοχή Παγκράτι. Τι κάνει ο Σ. στο Παγκράτι; Εκείνος δεν ξεκουνιέται από το Αιγάλεω. Πως και δεν είναι με τα ξαδέρφια του; Πως γίνεται;

17/4/17
Βλέπω στο προφιλ του ξαδέρφου ένα τσεκ ιν σ'ένα κλαμπ στην Σαλαμίνα. Στο τσεκ ιν είναι και αυτή η κοπέλα και η ξαδέρφη του Σ, Όχι όμως ο Σ. Τι κάνει αυτή στην Σαλαμίνα; Τι κάνει στην παρέα του Σ; Είδα πως έγινε φίλη στο fb και με τον ξάδερφό του. Πως γίνεται αυτό; Από που και ως που.
Μου μπαίνουν υποψίες. Τα έχει μαζί της. Σίγουρα τα έχουν.

22/4/17 (Πάλι 22...)
Μιλάω με τον Σ, στο τηλ.
"Δεν έγινε κάτι κακό για να μην μιλάμε. Δεν είναι ότι βρήκα άλλη ή ότι σε απάτησα. Μακάρι να γινόταν κάτι τέτοιο,θα στο έλεγα,θα έλεγες δεν πα να γαμηθεί ο μαλάκας δεν άξιζε,και θα προχώραγες πιο εύκολα. Δεν έγινε κάτι τέτοιο όμως. Όμως τώρα το ξέρω γιατί νιώθεις ότι άξιζε. Διέγραψε με από το fb αλλά μόλις νιώσεις έτοιμη περιμένω να αναιρέσεις την απόφασή σου. Ότι θες θα είμαι δίπλα σου."
Με καθυσηχάζουν τα λόγια του. Με ηρεμούν. Ηρεμώ κάπως.

broken, believe, and quote εικόνα


23/5/17 (ένα μήνα μετά.) (Πάλι 22.. προς 23)
Τυχαίνει και μου βγάζει το fb μια φωτογραφία που είχα ανεβάσει σαν πέρυσι. Από κάτω ο Σ. μου έχει σχολιάσει "Κοριτσάρα μου..." Χαμογελάω με το πόσο χαρούμενη ήμουν πέρσι. Μπαίνω στο προφίλ του,γιατί έτσι,παρόλο που τον έχω διαγράψει,
Και τότε βλέπω εκεί αριστερά. Σε σχέση με αυτήν. Αυτήν που είχαν βγει μαζί την Ανάσταση και την υποψιαζόμουν. Της είχε κάνει like και σε φωτογραφία της τον Φεβρουάριο τρομάρα του.
Μπαίνω στο προφίλ της. Λέει σε σχέση μαζί με τον Σ. από τον Απρίλιο. Από κάτω φίλοι και γνωστοί του Σ. έχουν ενθουσιαστεί.

Δεν μπορεί όντως. Κλαίω. Κλαίω με λυγμούς. Με παράπονο. Με πόνο για την κοροιδία που έφαγα. Τι ψεύτης. Τι μεγάλος ψεύτης Θέε μου. Κορόιδεψε εμένα. ΕΜΕΝΑ. Που είμαι από τα καλύτερα άτομα του κόσμου. Είπε ψέμματα σε ΕΜΕΝΑ. Δύο μήνες μέσα στα ψέμματα.

Ο άνθρωπος που ισχυριζόταν ότι δεν λέει ποτέ του ψέμματα. Ο άνθρωπος που έλεγε ότι είναι τέρμα ειλικρινής και τον ενοχλεί να λένε οι άλλοι ότι λέει ψέμματα. Ο άνθρωπος που μου έλεγε ότι μόλις χωρίσει είναι από τους ανθρώπους που αργεί να κάνει κάτι γιατί θέλει πρώτα να ξεχάσει. Ο άνθρωπος που κορόιδευε τον ξάδερφό του γιατί απάτησε την κοπέλα του. Ο άνθρωπος που κορόιδευε φίλη του από το κομμωτήριο που χώρισε και αμέσως μπήκε σε σχέση με άλλον,και της έλεγε ότι δεν του αρέσει καθόλου ο χαρακτήρας της. Ο άνθρωπος που μέχρι και για την ίδια μου την αδερφή είχε πει ότι δεν του άρεσε που μετά από μία σχέση μπήκε σε άλλη. Ο άνθρωπος που μοιράστηκε μαζί μου 1,5 χρόνο. Που κοιμήθηκε στο πλευρό μου πάνω από 200 βράδια. Αυτός ο άνθρωπος μου είπε ψέμματα. Μου είπε ψέμματα. Σ'εμένα που ακόμα και ο πιο άκυρος να μου την έπεφτε του το έλεγα. Σ'εμένα που είχε θυμώσει μαι φορά επειδή και καλά μίλαγα λίγο πιο ευγενικά σε κάποιον που μου την έπεφτε.
Κανένα ενδιαφέρον για εμένα. Μόνο εγωισμός.

Ψεύτης,εγωιστής,οξύθυμος και άνανδρος. Αυτό ήταν τελικά.

quote and lies εικόνα

Δεν το πιστεύω ότι έκανα μια τόσο λάθος επιλογή. Ότι ερωτεύτηκα ένα τόσο λάθος άτομο. Εγώ που πάντα ξέρω να διαλέγω σωστά τα άτομα της ζωής μου. Μου είχε δειξεί πολλές φορές κάποια σημάδια. Όμως εγώ εθελοτυφλούσα. Τον έβλεπα καλό παρόλα τα αρνητικά που έβλεπα ότι έχει. Πίστευα ότι κοιτάζει την εξωτερική εμφάνιση και τελικά αυτό κάνει. Αν την δείτε αυτή χωρίς πλάκα,είναι τσουλάκι. Η φωτογραφίες της έχουν 250 Like μόνο από άντρες. Η φωτογραφία εξωφύλλου της,είναι με μαγιό που φαίνονται σχεδόν τα πάντα. Μοιάζει και λίγο μεγαλύτερη πλάκα πλάκα. Αναρωτιέμαι πως θα τον αντέξει. Ένα άτομο σαν τον Σ. που είναι τρομερά ανώριμος.

Το γεγονός αυτό μου το επιβεβαίωση και η κοπέλα ενός κολλητού του που ήμουν πολύ φίλη μαζί της. Μου λέει βγήκαν όλοι μαζί για καφέ. Μου είπε ότι αυτή έχει ένα πολύ φανταχτερό περιτίλυγμα που δεν είχα εγώ. Φόραγε και ψηλά παππούτσια τρομάρα της.
Αυτό που με ενοχλεί πιο πολύ από όλα είναι που αισθάνομαι σαν να μου έκλεψε κάποιος την ζωή. Με πειράζει ρε γαμωτό που θα κοιμάται με τον άνθρωπο που κοιμόμουν εγώ. Που θα βγαίνει με την παρέα του που αγαπούσα. Που θα κοιμάται στην θέση στο κρεβάτι που ήταν δική μου τόσο καιρό.

Πως γίνεται να με αντικατέστησε έτσι απλα; Τόσο εύκολα; Δεν πρόσφερα τίποτα; Ένιωσα ξαφνικά σαν ένα κινητό που χάλασε,το πέταξαν και πήραν ένα καινούργιο πιο φανταχτερό και ωραίο.
Έκανε κάτι τέτοιο σε εμένα. Σε εμένα που έχω περάσει τόσα πολλά. Που έχω τόσες πληγές μέσα μου. Που ήμουν τόσο γεναιόδωρη, τόσο υπομονετική και τόσο καλή μαζί του. Τόλμισε και κορ'οιδεψε εμενα ρε γαμώτο. Εμένα που τον φρόντιζα και τον αγάπαγα. Ακόμα δεν μπορώ να πιστέψω με τι καρδιά έκανε κάτι τέτοιο. Ακόμα δεν μπορώ να κατάλαβω πως μπήκε έτσι εύκολα ξαφνικά σε κάτι καινούργιο. Ο άνθρωπος που εμπιστεύτηκα πιο πολύ από οτιδήποτε άλλο στον κόσμο. Και που μου πρόσφερε την μεγαλύτερη συναισθηματική ασφάλεια από τον καθένα. Μου πούλαγε και έρωτα.
Έρωτας είναι αυτός; Που κρατά μόνο 1,5 χρόνο και αντικαθιστάς τον άλλον τόσο εύκολα. Δεν με αγάπαγε ρε γαμώτο. Δεν ήταν ούτε λίγο ερωτευμένος μαζί μου.

Του έστειλα ένα μήνυμα και τον έβρισα. Εγώ. Ποια εγώ. Που δεν έχω βρίσει ποτέ μου ούτε ένα άτομο στην ζωή μου. Του είπα πόσο μαλάκας ήταν. Πόσο ψεύτικος. Πόσο δεν του άξιζα. Πως λυπάμαι που ξόδεψα τόσο χρόνο και ενέργεια σ'ένα άτομο που με πέταξε έτσι απλά. Πως μου έλεγε όλο πίπες ότι θέλει να μείνει μόνος. Πως είναι ο μεγαλύτερος ψεύτης που ξέρω.και δεν είναι άντρας. Πως δεν είχε τα αρχίδια να μου πει την αλήθεια. Πως κατ'άλλα κορόιδευε αυτούς που χωρίζουν και μπαίνουν αμέσως σε μια σχέση. Και τελικά έγινε τα σκατά που κορόιδευε. Του έγραψα πως κατάλαβα για την Σαλαμίνα. Πως δεν με σεβάστηκε και ανέβασε φώτο μαζί της μόλις χωρίσαμε. Ότι είναι ανώριμος. Ότι τελικά θέλει δίπλα του ένα τσουλάκι να τον αγαπά. Ότι δεν μπορώ να καταλάβω πως υπήρξε τόσο διπρόσωπος. Ότι όμως έτσι οξύθυμος,εγωιστής, μη πιστός και τελικά τόσο ψεύτης να είναι καλά η κοπέλα που τον έχει και να τον χαίρεται. Πως εγώ φταίω που του έδειξα τι πάει να πει να έχεις εμπιστοσύνη σε μια σχέση και με την πρώτη ευκαιρία κοίταξε άλλη. Του ευχήθηκα να του κάνει κάποια στιγμή κάποια ακριβώς το ίδιο που μου έκανε. Να του πουλήσει έρωτα και μετά να πάει να πηδηχτεί πανεύκολα με άλλον. Ότι και καλά έλεγε πως όταν χωρίσει θέλει να περάσει καιρός για να ξεχάσει και δεν είναι από τους τύπους που κάνει κάτι αμέσως. Δεν το διανοούμαι ότι κορόιδευε μια φίλη του από την δουλειά που χώρισε και τα έφτιαξε με άλλον. Του είπα ότι λυπάμαι για τον χαρακτήρα του,και λυπάμαι που ξόδεψα τόσο χρόνο σε μια ψυχή που δεν φάνηκε να είχε τίποτα μέσα. Και το χειρότερο απ'ολα; Δεν μου είπε ποτέ ούτε ένα γαμημένο συγνώμη. Ένα συγνώμη για όλη αυτή την συμπεριφορά που δεν άξιζα.
Φυσικά και δεν απάντησε τίποτα. Τι ακριβώς να απάνταγε;

Μόνο τα μπράτσα του και το αμάξι του αγάπαει στ'αλήθεια. Είναι τόσο εγωιστής που αμφιβάλλω εάν θα αγαπήσει ποτέ άλλο άτομο πιο πολύ από εκείνον. Ο Σ. είναι τόσο ανασφαλής που πραγματικά μου φάνηκε περίεργο όταν είπε ότι θέλει να μείνει μόνος. Λόγο της ανασφάλειάς του δεν θα με έδιωχνε εάν δεν είχε βρει κάτι άλλο. Θέε μου εύχομαι τόσο να τον απατήσει κάποια στιγμή η άλλη.

Η αλήθεια είναι πως είχα σκεφτεί πολλές φορές πως λυπάμαι την επόμενη κοπέλα. Και όντως την λυπάμαι. Εάν δεν άντεξα εγώ με τον χαρακτήρα του που είμαι τοοοοοσοοο υπομονετικό άτομο δεν πιστεύω ότι θα αντέξει καμία άλλη. Και μόνο ότι δεν έχει λύσει τα θέματα με τον εαυτό του,δεν νομίζω να μπορέσει να βρει ποτέ στην ζωή του κάτι σταθερό. Πλας η συγκεκριμένη κοπέλα μοιάζει κοπέλα με πολλές κατακτήσεις και εμπειρίες (τρομάρα της) και δεν νομίζω να αντέξει ο Σ. αυτή την ανασφάλεια,ούτε αυτή να αφήσει κάποιον που θα φέρεται πολύ καλύτερα σε σχέση με τον Σ.

sad, disney, and quote εικόνα

Απλά δεν διανοούμαι ότι 1,5 χρόνο κοιμόμουν με ένα άτομο που με πούλησε τόσο εύκολα. Πως ήμουν στην αγκαλιά κάποιου που με άφησε και με πέταξε έτσι απλά. Δεν διανοούμαι ότι έκανα μια τόσο λάθος επιλογή. Δεν το χωράει το μυαλό μου. Δεν μου επιτρέπω να ξανά να πω στον εαυτό μου ότι μου λείπει. Τι να μου λείπει; Ένα τόσο ψεύτικο άτομο; Τόσο διπρόσωπο; Που περίμενε να μάθω την νέα του σχεσούλα από το facebook: Απαράδεκτος, ψεύτης και μαλάκας. Και αυτή ένα τσουλάκι που χώθηκε σε μια σχέση. Εγώ εάν μου μίλαγες άλλος που είχε σχέση θα έλεγα μα καλά πόσο ηλίθιος είναι. Αλλά τελικά σε αυτή την ζωή όλοι τον κώλο τους κοιτάζουν.

Δεν μιλάω ωραία και το ξέρω. Όμως όλη αυτή η κατάσταση με εξοργίζει. Πρώτη φορά που φέρεται έτσι άτομο. Πρώτη φορά βιώνω τέτοια απογήτευση από άτομο. Δεν το χωράει το μυαλό μου. Είμαι σε άρνηση. Δεν το πιστεύω ότι πρόδωσε εμένα. ΕΜΕΝΑ. Που ήμουν τόσο καλή, τόσο υπομονετική, τον φρόντιζα, δεν τον πίεζα, τον άκουγα, του έκανα όλα τα χατίρια. Αλλά έτσι είναι τελικά...τους καλούς τους εκμεταλεύονται.
Μια τρελή σαν την πρώην του του αξίζει. Να τον ελέγχει συνέχεια και να μην τον αφήνει να βγαίνει. Τέτοια πράγματα θέλει.

Με πειράζει τόσο που η ζωή που είχα εγώ την έχει μια άλλη τώρα. Με πειράζει τόσο πολύ. Διέγραψα τις συνομιλίες μαζί του. Διέγραψα τους φίλους του από το φβ μου. Τον μπλόκαρα κιόλας και εκείνον και εκείνη. Τον μπλόκαρα και από το skype. Διέγραψα και τα μηνύματα στο κινητό. Θέλω να κάνω σαν να μην υπήρξε ποτέ.
Μου αρέσει που περίμενε τρομάρα του κάποια στιγμή να τον ξανά κάνω φίλο στο fb. Τον παρακάλεσα να σβήσει και τις φωτογραφίες μας να μην βλέπει ο κόσμος πόσο κορόιδο υπήρξα μαζί του. Είδα τις έσβησε.

Όλα αυτά κάποτε θα μου φαίνονταν χαζά. Όμως αντίθετα προσπαθώ να προστατεύσω τον εαυτό μου. Πονάω να βλέπω ακόμα και γραμμένο το όνομά του. Πονάω πολύ.
Θέλω να περάσει ο καιρός. Να περάσει και όλα αυτά κάποτε να είναι τόσο χαζά και ανούσια. Θέλω να σπρώξω τον χρόνο τόοοοσο μπροστά.
Μα τόσο μπροστά που να μην με νοιάζει πια το όνομα του Σ. Να μην με πονάει πια με ποια θα είναι. Να μην με νοιάζει καθόλου. Μα το παιδί ψάχνει να παντρευτεί...και κάπου εδώ γελάμε....Εδώ εγώ δεν μπορούσα να φανταστώ όλη μου την ζωή μ'ένα τόσο οξύθυμο άτομο. Πλας τώρα είναι υγιές που αυτοί οι δύο θα βλέπονται 10 ώρες κάθε μέρα,6 φορές την εβδομάδα;
Τους δίνω το πολύ μέχρι το τέλος του χρόνου.

Αχ δεν πίστευα ποτέ ότι η πρώτη μου μεγάλη σχέση θα κατέληγε έτσι.

Σκέφτομαι όλες τις χαρούμενες στιγμές μας,όλα μας τα βράδια και ακόμα δεν μπορώ να καταλάβω πως με αντικατέστησε τόσο εύκολα. Καρδιά δεν έχει; Ψυχή;
Με πειράζει τελικά που πουλάει τόσο πολύ η εικόνα μας. Και όχι ο χαρακτήρα μας. Βλέπετε εγώ δεν φτάχνω τα νύχια μου. Δεν φοράω ψηλά παππούτσια,ούτε βάφομαι έντονα όπως αυτή. Ούτε εχω τα γυμνασμένα πόδια να βγάζω φώτο με μαγιό. Ούτε χορεύω σε κλάμπ.

quote, strong, and woman εικόνα

Ο Σ. ήξερα από την πρώτη στιγμή ότι είναι διαφορετικός από εμένα. Ίσως να πίστεψα πως μπορούσα να τον αλλάξω, αλλά έκανα μεγάλο λάθος. Είχαμε τσακωθεί πολλές φορές για την εμφανισή μου. Μου έκανε πλάκα για την κυταρίτιδα που έχω. Για το μαγιό μου που δεν είναι μπραζίλ. Για τα ρούχα μου που δεν είναι πολύ σέξυ. Για τα ψηλά που δεν φοράω. Και εγώ κάθε φορά κατέβαζα μούτρα. Έλα έλα μου έλεγε μετά κάθε φορά με παράπονο και με έπιανε αγκαλιά. Και όλα μου έφευγαν. Όμως όσο προσέχει εκείνος την εικόνα του άλλο τόσο την πρόσεχε τελικά και στην άλλη.

Δεν άξιζα ρε γαμώτο σε τέτοιο άτομο. Πόσο πολύ με είχε τυφλώσει ο έρωτας μαζί του. Πόσο πολύ προσπαθούσα να πείσω τον εαυτό μου πως όντως νοιάζεται για εμένα.
Ποιος λογικός άνθρωπος τον ένα μήνα σου παίρνει δώρο κινητό και τον επόμενο έχει βρει άλλη; Από εκεί να καταλάβετε θέματα που είχε.

Και δεν νοιάζει τόσο για αυτή. Ας υποθέσουμε ότι ερωτεύτηκε (βέβαια κάπου εδώ γελάμε, ο Σ. δεν μπορεί να ερωτευτεί αληθινά, εγωισμό νιώθει και επιβεβαίωση όταν κατακτήσει κάτι). Αλλά έστω ας το υποθέσουμε. Δεν είχε τα κότσια ρε γαμώτο να μου πει σαν άντρας ναι Μαρία είδα ερωτικά άλλη. Σκέφτομαι άλλη. Όχι.
Προτίμησε να με φλομώσει στο ψέμα δυο μήνες. Παλιο ψεύτης και υποκριτής.

Ήξερα ότι δεν ήταν το για πάντα. Το ήξερα πολύ καλά. Ίσως τράφηκα για λίγο με ψεύτικες ελπίδες. Όσο σκέφτομαι τι κόπο έχω κάνει για εκείνον, το ταξίδι με τα μέσα μεταφοράς,πόσο κλάμα έχω ρίξει,πόση προσπάθεια να διατηρήσω μια σχέση...και ξαφνικά η άλλη χωρίς να κάνει τίποτα πήρε την θέση μου...ΕΞΟΡΓΙΖΟΜΑΙ. Και δεν ξέρω τι άλλο ακόμα μπορεί να είχε γίνει πίσω από την πλάτη μου που δεν το ξέρω.
Πραγματικά όσο σκέφτομαι την τελευταία μας συζήτηση θυμώνω τόσο πολύ. Πω πω τον διπρόσωπο που μου έλεγε πως ότι και αν θέλω θα είναι δίπλα μου, ότι θέλω να του στείλω, πως δεν με απάτησε ή βρήκε άλλη. ΨΕΥΤΗΣ. Σιγά μην ζητήσω ποτέ βοήθεια από ένα άτομο που μου φέρθηκε τόσο διπρόσωπα.

heart, you, and me εικόνα

Στα γενέθλιά μου θυμάμαι είχε έρθει και αυτός ο φίλος του που μιλάγανε στο τηλ. Αυτός τότε τα είχε με μία φίλη του Σ. Έλεγε στον Σ. ότι του την πέφτει και μια άλλη.
"Γιατί δεν κάνεις κάτι και με αυτή;" τον είχε ρωτήσει. Εκείνος είχε απαντήσει ότι δεν του αρέσει. Και εγώ μέσα μου είχα αναρωτηθεί τόσο εύκολο το θεωρεί; Τον είχα κοιτάξει με μια δυσπιστία. Είδα πως τον κοίταζα και μου έδωσε ένα φιλί στο μάγουλο.

Εντάξει έχω θυμό αυτή την στιγμή.
Το χειρότερό απ'όλα είναι το πρωινό ξύπνημα. 3 συνεχόμενες μέρες τους έχω δει και τους δυο στο ονειρό μου και λέει με κοροιδεύουν και γελάνε εις βάρος μου.
Δεν μπορώ να καταλάβω πως αυτό το άτομο που γνώριζα 1,5 χρόνο μου φέρθηκε έτσι. Απορώ. Δεν το χωνεύει το μυαλό μου. Πως γίνεται να πέταξε τόσο απλά όλα αυτά;;

Δεν αξίζει να γράψω για εκείνον ποιήματα ή κείμενα πόνου όπως κάνω κάθε φορά όταν μου λείπει κάτι. Δεν με εμπνέει καθόλου πραγματικά.

Όσοι διαβάζετε χρόνια το μπλογκ μου θα ξέρετε τι άτομο είμαι. Θα ξέρετε πόση αγάπη έχω μέσα μου. Πόσο συναισθηματική είμαι. Θα ξέρετε τι έχω περάσει. Πόσες πληγές έχω. Πόσα πράγματα έχω τραβήξει. Θα τα ξέρετε όλα αυτά. Πόσο καλή είμαι. Πόσο ήρεμη.
Πιστεύετε μου άξιζε κάτι τέτοιο;
Γιατί ο Θεός μας στέλνει όλο δυσκολίες; Ξέρω ότι κάποτε ο εαυτός μου θα χαίρεται που γλύτωσα από ένα τέτοιο άτομο... Όμως προς στο παρόν με πονάνε όλες οι αναμνήσεις. Όλη αυτή η κοροιδία. Ότι εγώ κλαίω και αυτοί βρίσκονται κάπου και κάνουν πιθανότατα σεξ. Τι σεξ θα κάνουν μετά να μου πεις... Ο Σ, συνέχεια κοιμόταν από την κούραση.


Νιώθω μια συνεχόμενη απειλή μέσα μου. Θέλω να περάσουν οι μήνες. Δεν έχω ησυχάσει καθόλου το τελευταίο δίμηνο από όλα αυτά με τον Σ. Νιώθω μέσα μου μια απειλή. Ότι με απειλούν οι αναμνήσεις. Θέλω να ξεθωριάσουν. Δεν αντέχω...θέλω να ξεθωριάσουν μέσα μου. Θέλω να σβήσουν τόσο πολύ.

Την Τρίτη που έμαθα αυτό βγήκα βόλτα. Γενικά αυτές τις μέρες βγαίνω και μόνη μου να με φυσάει αέρας να καθαρίζει το μυαλό μου.
Όταν γύρναγα είχε σκοτάδι. Δεν είδα μια λακούβα και σκόνταψα. Ξαφνικά βρέθηκα στο έδαφος. Στραμπούληξα το πόδι μου, χτύπησα το χέρι μου. Ένιωσα εκείνη την στιγμή σαν κάτι πρωταγωνίστριες σε ταινίες. Που της έχει απατήσει ο άντρας τους και ξαφνικά τρακάρουν ή τις πιάνει μια μπόρα. Έτσι ακριβώς ένιωσα. Λες και όντως έφτασα τον πάτο.

stitch, sad, and rain εικόνα

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Μέσα σε όλα αυτά το μόνο πράγμα που με κάνει να νιώθω καλύτερα είναι ο Γ.
Ο γλυκός μου ο Γ.
Ένα άτομο που ποτέ δεν μου απόδειξε ότι είναι κακό. Ένα άτομο όπως το θυμάμαι από το 2014. Με καθαρό βλέμμα. Καθαρή ψυχή,και καθαρά μάτια. Αφοσιωμένος στους στόχους του και τις σπουδές του. Δυναμικός μα ταυτόχρονα φοβερά γλυκούλης.
Με ένα συνεχόμενο χαμόγελο πάντα στα χείλη του.

Στις αρχές του Απριλίου μιλάγαμε ανά 4 με 5 μέρες. Τι τελευταίες 3 εβδομάδες μιλάμε κάθε μέρα περίπου 3 ώρες. Σαν να έχουμε σχέση.  Νιώθω ο εαυτός μου όταν είμαι μαζί του. Νιώθω σαν να τον ξέρω αιώνες. Νιώθω κάτι αγνό μαζί του. Κάτι αιώνιο. Δεν ξέρω πως να το εξηγήσω με λόγια.

Μου πρότεινε να πάω μαζί του διακοπές 5 μέρες στην Κύπρο. Εκείνος θα πάει έτσι και αλλιώς στον κολλητό του. Την σκεφτόμουν 4 μέρες αυτή την πρόταση. Ενώ ο Γ. είναι ένα υπέροχο άτομο ξαφνικά ένιωσα μια πίεση. Έναν φόβο. Ένα άγχος. Δεν μπορούσα να το κάνω. Δεν μπορούσα να παρατήσω έτσι τα πάντα και να πάω. Το είχα ήδη κάνει μαι φορά μαζί του. Δεν μπορούσα και 2η.
Όμως ο Γ. είναι ένα τελείως διαφορετικό άτομο από το '14. Προσπαθούσε να με πείσει ότι η ιστορία μας δεν θα έχει την ίδια έκβαση με τότε. Να πάρω το ρίσκο και να πάω μαζί του. Πως να το κάνω αυτό; Εδώ ξυπνάω και κλαίω για τον Σ. Πως θα έκανα κάτι τέτοιο; Εάν με έπιανε και εκεί κάποια τέτοια κρίση; Ήταν πολύ παρορμητικό ένα τέτοιο βήμα.

Κάποτε η κυρία Μ. μας είχε διαβάσει μια έκφραση. Έλεγε "Και έρχεται κάποιες φορές στην ζωή μας που πρέπει να πεις το μεγάλο ναι ή το μεγάλο όχι."

Και είπα όχι τελικά. Αρνήθηκα εγώ στον Γ.  Εγώ. Που για τον Γ. έχω γράψει ποιήματα,έχω κάνει αναρτήσεις,που ένα χρόνο και μετά τον χωρισμό μας εγώ το σκεφτόμουν. Που μάλιστα ο ίδιος χωρίς να το ξέρει είχε γίνει αφορμή μια φορά σε καυγά για εμένα και τον Σ.
Δεν γίνεται πάντα εγώ να προσαρμόζομαι στο πρόγραμμα των άλλων. Ας προσαρμοστεί κάποια στιγμή κάποιος και στο δικό μου.

quote εικόνα

Μόλις του το είπα μούτρωσε. Ήθελα να τον κάνω αγκαλιά. Άρχισα να του λέω ότι θα ήθελα να ξανά προσπαθήσω μαζί του αλλά με τον τρόπο που θα ήθελα όχι με το να πιέζουμε κάποια κατάσταση.
Αφήστε που ο ίδιος δεν έχει ιδέα πόσο πληγωμένη νιώθω από τον Σ.

"Τι νιώθεις για εμένα;" με ρώτησε ήρεμα.
"Είσαι ένας πάρα πολύ καλός άνθρωπος. Μου βγάζεις μια εμπιστοσύνη που δεν έχω ξανά νιώσει. Είσαι το μόνο αγόρι που έχω μιλήσει ποτέ μαζί του τόσες ώρες. Και μου αρέσει πολύ το χαμόγελό σου. Εσύ για εμένα;"
"Και εμένα μου αρέσεις εμφανισιακά. Μου αρέσει που είσαι καλή,είναι καλός ο χαρακτήρας σου. Γενικά είσαι γλυκούλα. Και μου βγάζει κάτι για το οποίο νιώθω πως αξίζει να προσπαθήσω."

Χαμογέλασα. Κάποτε έλεγα πως οι ευχές οι δικές μου πιάνουν. Αρκεί να πιστέψω πως θα γίνουν. Θα ακουστεί πολύ χαζό αλλά περίπου για 5 μήνες αφού είχα χωρίσει με τον Γ. ξάπλωνα στο κρεβάτι και έλεγα ας μου τον φέρει πίσω η ζωή. Ας μου τον φέρει πίσω. Δεν γίνεται να μην τον ξανά δω. Δεν γίνεται να μην ξανά είμαστε μαζί. Μα το χρωστάει η ζωή και το σύμπαν. Όταν τον σκεφτόμουν ένιωθα μια γλύκα. Μια σιγουριά πως αυτός είναι. Αυτός είναι και θα είναι.
Και δεν έκανα λάθος. Το ενστικτό μας πότε δεν κάνει λάθος.

Κανονίσαμε να βρεθούμε στις 31 το βράδυ. Έρχεται για 1 μέρα και μετά θα πετάξει για κάποιες  εβδομάδες Κύπρο στον κολλητό του.
Δεν ξέρω που θα με οδηγήσει όλο αυτό μαζί του. Φοβάμαι πολύ. Και ειδικά τώρα που είμαι σε μια τόσο ευαίσθητη περίοδο.
Όμως το ξέρετε πως είμαι άτομο που ότι το αισθάνεται το κυνηγά. Και αφού τον σκέφτομαι, έστω και κάποιες στιγμές πιο πολύ από τον Σ. πάει να πει ότι κάτι αισθάνομαι όντως ακόμα για εκείνον.

Είναι απωθημένο;
Είναι έρωτας ;
Είναι κάτι που πρέπει να κάνει κύκλο;
Είναι κάτι που ήρθε σε αυτή την φάση για να με κάνει καλα;

Δεν ξέρω. Πάντως θέλω να το μάθω. Πρέπει να το μάθω.

love, arctic monkeys, and couple εικόνα

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~`~

Αυτό αφιερωμένο στον Σ. Πραγματικά του αξίζει.



~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Αυτό στον Γ.



It's okay
I know someday I'm gonna be with you
It's okay
I know someday I'm gonna be with you




ΥΓ: Δεν θέλω να ξημερώσει. Θέλω να έχουμε πάντα νύχτα. Δεν αντέχω τα πρωινά. Δεν αντέχω που κοιμάμαι τα ξεχνάω όλα,και μετά μου έρχεται κατακέφαλα όλη αυτή η κοροιδία.
Δεν αντέχω άλλο κλάμα.
2 μήνες που κλαίω κάθε μέρα.
Δεν μπορώ άλλο ρε γαμώτο.
Θέλω ηρεμία επιτέλους.
Και το χειρότερο απ'όλα; Δεν μπορώ να διαβάσω. Το μόνο που θέλω είναι να με φυσά καθαρός αέρας.

Τετάρτη, 17 Μαΐου 2017

Θέλω να περάσει...

Θέλω να περάσει ο καιρός. Να περάσουν οι μήνες. Να σπρώξω μπροστά τον χρόνο.

Θέλω να περάσει και να μην σε θυμίζει τίποτα πια. Όλα να είναι μια παλιά ξεθωριασμένη και όμορφη ανάμνηση.

Θέλω να περάσει ο χρόνος και να χαλάσουν αυτά τα μαύρα παππούτσια που φοράω, να ξεφτίσουν και να μην θυμάμαι που είχες πει "ωραία παππούτσια, μου αρέσουν μωρό μου."

Θέλω να περάσει ο χρόνος να χαλάσει και αυτό το μαγιό που μου πήρες. Να ξεθωριάσει το χρώμα του,να ξεσκιστεί,να μην φοριέται πια. Αυτό το μαγιό που μου πήρες μια μέρα πριν την Μήλο,και γελάγαμε παρέα που μαζί πήραμε και πετσέτες καινούργιες και παντόφλες και έλεγες ότι κάνουμε σαν να μην έχουμε ξανά πάει θάλασσα. Και την επόμενη στην Μήλο σου είχα πει γεμάτη χαρά να βάλουμε να καινούργια μας μαγιό να πάμε για μπάνιο.

Θέλω να περάσει ο καιρός και να τελειώσει και αυτό το κραγιόν. Να λιγοστέψει το χρώμα του. Αυτό το ωραίο το μπορντώ. Να το πετάξω. Να μην μου θυμίζει ότι μου το πήρες δώρο στην γιορτή μου. Να μην μου θυμίζει που κάθε φορά το φόραγα και σε φίλαγα.

Θέλω να περάσουν τα χρόνια και να χαλάσει και το κινητό που έχω. Να κολλήσει,να μην μπορεί να ανάψει πια,να του σπάσει η οθόνη,να εξαφανιστούν μηνύματα και συνομιλιές. Να μην θυμάμαι πια ότι μου το πήρες ένα βράδυ που ήμουν χάλια και πόναγε το σώμα μου. Και μόλις το είδα άρχισα να κλαίω από την χαρά μου.

quote εικόνα

Θέλω να περάσει ο καιρός και τα αλλαχτούν όλα μου τα ρούχα στην ντουλάπα. Όλα.Να μην θυμάμαι τι φόραγα σε κάθε βόλτα μας. Να ξεσκιστεί και αυτό το κολάν που φόραγα το βράδυ όταν κοιμόμουν μαζί σου. Να πετάξω και αυτά τα μαύρα πουλόβερ που  φόραγα όταν χουχουλιάζαμε στο υπόγειο.

Θέλω να περάσει ο καιρός και να μην θυμάμαι καν τι φόραγα στο πρώτο ραντεβού μαζί σου. Όμως έχω τόσο καλή μνήμη που πάντα θα θυμάμαι και τι φόραγα εγώ και τι φόραγες εσύ.

Θέλω να περάσει ο καιρός και να έχω ξεχάσει πως είναι να βλέπεις μια ταινία. Ώστε να μπορέσω μετά από περιέργια να ξανά δω πάλι. Έβλεπα τουλάχιστον 3 ταινίες μαζί σου την εβδομάδα.

Θέλω να περάσει ο καιρός και να πάρω το πτυχίο μου. Και να μην θυμάμαι πια ότι όταν σε γνώρισα ήμουν μια φοιτήτρια. Θέλω να φυλαχτούν και τα βιβλία μου. Να γεμίσουν σκόνη και βρώμα. Και να μην θυμάμαι πια ότι καμία φορά τα έπαιρνα μαζί μου και διάβαζα κάτω στο υπόγειο μας (μας; δεν ειναι μας. Είναι υπόγειό σου. Πάντα ήταν. Εγώ φιλοξενούμενη ήμουν εκεί.) Να μην θυμάμαι ότι μου έλεγες " φέρε και τα μαθηματάκια σου μωράκι μου να διαβάσεις,θέλω να κάνουμε πράγματα παρέα.." Να μην σε θυμάμαι εκεί απέναντι με το τάμπλετ και εκείνο το σοβαρό σου ύφος. Αυτό το ύφος που μου καθήλωνε κάθε αίσθηση και προσπαθούσα να καταλάβω τι σκέφτεσαι.

Θέλω να περάσει ο καιρός και αν γίνεται να εξαφανιστούν όλα τα ροτβάιλερ της γης. Ώστε να μην θυμάμαι πια ότι κάποτε είχες και εσύ ένα ροτβάιλερ. Την Λούσι. Να μην θυμάμαι ότι την πηγαίναμε βόλτα παρέα. Ότι την χαιδεύαμε παρέα. Ότι η Λούσι κάποια πρωινά μας ξύπναγε μπαίνοντας στο δωμάτιο και μας έγλυφε. Να μην θυμάμαι πια εκείνη την φορά που με είχες κουκουλώσει με τα σκεπάσματα και σαν μικρό παιδί μου είχες πει να κρυφτούμε μην μας δει. Γέλαγες σαν μικρο παιδί και τα μάτια σου έλαμπαν από έξαψη. Όμως η Λούσι μας βρήκε και έχωσε την μούρη της κάτω από τα σκεπάσματα. "Κοπεεελααα μου" της έλεγες και μετά μου έλεγες ότι αγαπάς πολύ αυτό το σκυλί και αναρωτιόμουν αν με αγαπάς και εμένα. Δεν θέλω να θυμάμαι πως την Λούσι την έμαθα από κουτάβι και την είδα να μεγαλώνει μέχρι να γίνει ένα όμορφο σκυλί. Ούτε να θυμάμαι πως την είχαμε πάρει μαζί μας στην Σαλαμίνα. Και έλεγες ότι μπροστά κάθεται ένα ωραίο μωρό και πίσω άλλο ένα. Να μην θυμάμαι και εκείνες τις φωτογραφίες που βγάλαμε με την Λούσι, χαρούμενοι παρέα και οι τρεις.

Θέλω να περάσει ο καιρός και να μην σημαίνει τίποτα για εμένα το όνομά σου. Να μην θυμάμαι καν πότε γιορτάζεις.

Dream, quote, and sad εικόνα

Θέλω να περάσει ο καιρός και ότι σειρά είδαμε παρέα να ξεχαστεί στο παρελθόν. Να μην βγαίνουν πια καινούργια επισόδεια από τις σειρές που βλέπαμε αγκαλιά, Οι πρωταγωνιστές να μεγαλώσουν και να ξεχαστούν.

Θέλω να περάσει ο καιρός και να μην χτυπάει πια δυνατά η καρδιά μου όταν ακούω την λέξη "Αιγάλεω" και "Περιστέρι". Εχω αποφασίσει να μην ξανά πατήσω σε αυτά τα μέρη για τον επόμενο έναν χρόνο.

Θέλω να περάσει ο καιρός να φιλήσω άλλα χείλη και να βρεθώ και με άλλα σώματα. Να μην θυμάμαι την δική σου γεύση και μυρωδιά πια. Να έρθει κάτι άλλο να την σκεπάσει. Να την κουκουλώσει.  Να μην θυμάμαι πια το κορμί σου. Την υφή του. Εκείνη την μεγάλη ελιά που είχες στην πλάτη σου. Τα μπράτσα σου που τα έπιανα και τα χαιρόμουνα και γέλαγες. Να μην θυμάμαι πια ούτε το χρώμα των μαλλιών σου ούτε των ματιών σου. Να προσπαθώ να θυμηθώ εάν είχες τελικά καφέ, μελί ή πράσινα μάτια.

Θέλω να περάσει ο καιρός και να μην θυμάμαι τα ρούχα σου. Την ντουλάπα σου. Το σπίτι σου. Το μπάνιο σου. Το πάπλωμά σου. Να μην θυμάμαι την κάθε λεπτομέρεια τόσο καλά.

Θέλω να περάσει ο καιρός και να μην θυμάμαι πια τα ψαλίδια σου. Να μην νιώθω μια απειλή πια όταν ακούω ότι κάποιος είναι κομμωτής, Να μην ξέρω πια τι πάει να πει ωραίο σβήσιμο. Να ξεθωριάσει μέσα μου ακόμα και ο ήχος της ξυριστικής σου μηχανής. Τον ακούω τόσο καθαρά στα αυτιά μου. Θέλω να τον ξεχάσω.

Θέλω να περάσει ο καιρός και να μην παίζουν στο ραδιόφωνο πια τα τραγούδια που ακούγαμε παρέα. Να γίνουν παλιά τραγούδια. Να μην τα θυμάται πια κανείς. Να μεγαλώσουν και οι τραγουδιστές του. Και κάποτε όλοι να λένε..."ααα ναι θυμάσαι εκείνο το τραγούδι;"

Θέλω να περάσει ο καιρός να μην έχουμε πια 2017. Να μην θυμάμαι πως την πρώτη νύχτα του '17 κοιμήθηκα μαζί σου,όταν μου έκανες έκπληξη και ήρθες να με πάρεις. Τότε που έκαιγες από πυρετό και εγώ συνέχεια σε χαίδευα.

quote, hate, and letting go εικόνα

Θέλω να περάσει ο καιρός και να μην θυμάμαι πια ούτε την φωνή σου. Να κάνω προσπάθεια για να θυμάμω την χροιά σου.

Θέλω να περάσει ο καιρός και να αντέξω να ξανά δω μια φωτογραφία σου. Όχι για να σε θυμηθώ αλλά για να μου επιβεβαιώσω ότι δεν πονάει πια. Ότι δεν αισθάνομαι πια καμία απειλή στην θέα του προσώπου σου.

Θέλω να περάσει ο καιρός να μην θυμάμαι τους δυο υπέροχες χειμώνες που πέρασα μαζί σου. Να προχωρήσει ο χρόνος και οι χειμώνες να μην έχουν πια την θύμησή σου. Να πάρω άλλο παλτό, να μην φοράω πια εκείνο όταν σε συναντούσα. Να πάρω άλλα μποτάκια να μην θυμάμαι ότι όταν τα φόραγα σε έφτανα σε ύψος και σε πείραζα πως είσαι κοντός.

Θέλω να περάσει ο χρόνος και να μπορώ να ξανά πάω δυνατή στην Σαλαμίνα στον μπαμπά μου. Να μην θυμάμαι τις τόσες φορές που πήγαμε παρέα με το αμάξι. Να μην θυμάμαι το προηγούμενο καλοκαίρι που κάθε σαββατοκύριακο ήμασταν εκεί. Να μην θυμάμαι εκείνο το υπέροχο χουχουλιάρικο δωμάτιο στο σπίτι σου. Που ανάβαμε αιρ κοντίσιον και κοιμόμασταν τόσο ήρεμοι. Θέλω να ξεχάσω ότι έχεις και εσύ εξοχικό εκεί. Θα ήθελα εάν γινόταν να εξαφανιστεί και το νησί ολόκληρο. Να βουλιάξει. Να μην υπάρχει καν στο χάρτι η Σαλαμίνα. Όπως και η Μήλος. Θέε μου τι υπέροχα που ήταν στην Μήλο. Σαν όνειρο ήταν όλα. Και θέλω να μην θυμάμαι ότι αργότερα μετά από μήνες ανοίγαμε το gps και βλέπαμε ότι είχε μείνει στην Μήλο, και λέγαμε ας το αφήσουμε εκεί να μείνει,και τελικά δεν το χρησιμοποιούσαμε.

Θέλω να περάσει ο καιρός και να μην σε βλέπω κάθε βράδυ στο όνειρό μου. Να ξεχαστούν τα όνειρα με εσένα. Να θαφτούν κάπου. Να πάψουν να ζωντανεύουν στο κεφάλι μου.

Θέλω να περάσει ο καιρός και να μην χτυπάει δυνατά η καρδιά μου κάθε φορά που βλέπω ένα Σιρόκο να διασχίζει τον δρόμο. Και να μην κοιτάζω πια τις πινακίδες που να ψάχνω τον αριθμό 3235. Θέλω εάν γίνει να πάψει να πουλιέται και αυτό το αμάξι στην αγορά. Να περάσουν τόσα χρόνια που κανείς δεν θα θέλει πια ένα τέτοιο μοντέλο. Δεν θα κυκλοφορούν πια Σιρόκο της Φοξβαγιεν. Θα κυκλοφορούν άλλα μοντέλα. Πιο καινούργια.

Θέλω να περάσει ο καιρός και να τελειώσει και εκείνο το άρωμα με τα λουλούδια. Να αδιάσει στο μπουκαλάκι του. Να στραγγιστεί και η τελευταία του σταγόνα. Και να το πετάξω το μπουκαλάκι. Να μην θυμάμαι καν πως είχα τέτοιο άρωμα κάποτε. Να μην θυμάμαι ότι αυτό το άρωμα το αγόρασα μαζί σου στην έκθεση αισθητικής που είχαμε πάει παρέα.

Θέλω να περάσει ο καιρός και να ξανά ερωτευτώ. Να είμαι δυνατή και να μην θυμάμαι πια πως είναι να πονάς. Να θέλω να εξερευνήσω πάλι τον έρωτα. Την γεύση του...

Θέλω να περάσει ο καιρός και να μην θυμάμαι καν την μαμά σου. Να ξεχάσω τελειώς το πρόσωπό της... Την αγαπούσα πολύ την μαμά σου. Θέλω να την ξεχάσω. Και τα φαγητά που μας έφτιαχνε. Και να έρθει κάποτε η μέρα που δεν θα θυμάμαι τελικά τι φαγητά μας έφτιαχνε. Θα προσπαθώ να θυμηθώ την γεύση τους και θα αδυνατώ να την θυμηθώ.

Θέλω να περάσει ο καιρός και να μην θυμάμαι τίποτα από τα λόγια σου. Να ξεχάσω τις εκφράσεις σου. Τον τρόπο που χαμογέλαγες,που νύσταζες,που σηκωνόσουν,που χαιρόσουν,που θύμωνες. Να ξεθωριάσουν όλα και μια μέρα να λέω πως δεν θυμάμαι πως ήσουν όταν κοιμόσουν. Δεν θυμάμαι καν την αναπνοή σου. Δεν θυμάμαι καν τα μάτια σου κλειστά.

Θέλω να περάσει ο καιρός και να ξανά νιώσω πως είμαι δυνατή μόνη μου. Πως είμαι μόνη μου ένα ολοκληρωμένο άτομο και όχι κάτι μισό που ψάχνω ένα άλλο μισό.

broken, sad, and quote εικόνα

Θέλω να περάσει ο καιρός και να μην πονάνε πια τα σωθικά μου. Να μην τυλίγω γύρω μου τα χέρια μου νιώθοντας πως κάτι με τρώει μέσα μου. Πως κάτι σαπίζει. Σαπίζει ναι...Σαπίζει η αγάπη που σου είχα. Λιώνει. Γίνεται κομμάτια. Και τρώει όλα μου τα τοιχώματα. Διαπερνά κάθε μου αίσθηση. Και θέλω να λιώσει τόσο ώστε να εξαφανιστεί. Να μην απειλεί πια το μέσα μου και την καρδιά μου.

Και θέλω κάποτε να περάσει ο καιρός και να σε ξανά δω. Να σε ξανά δω για να σε κοιτάξω στα μάτια με δύναμη. Και να ξέρω ότι μου έχει τελειώσει. Ότι έφυγε κάθε πόνος,κάθε έρωτας. Και να σου πω μέσα από την καρδιά μου να'σαι καλά. Και να περνάς καλά. Να στο πω και να το εννοώ με κάθε έννοια. Να περνάς καλά χωρίς εμένα. Χωρίς εμένα. Να γελάς χωρίς εμένα. Και να μην με πειράζει που θα το κάνεις χωρίς εμένα.

Θέλω να περάσει ο καιρός και κάποτε να τα θυμάμαι όλα αυτά και να τα διαβάζω χωρίς πόνο. Και να γελάω και να λέω τι χαζή που ήμουν τελικά...Όλα πήρα τον δρόμο τους. Όλα είναι καλά.

Θέλω να περάσει τόσο ώστε κανείς να μην θυμάται πως υπήρχα κάποτε μαζί σου. Να λένε "αα που τον θυμήθηκες αυτόν;"

Ας περάσει. Πρέπει να περάσει.

Θέλω να περάσει. Ας περάσει. Πρέπει να περάσει. Κάντε το να περάσει... Πονάει πολύ.

Πονάει πολύ.

Πονάει...

Σ'αγαπώ...

Σ'αγαπώ πολύ...

love, quote, and I Love You εικόνα





I still remember the look on your face
Lit through the darkness at 1:58
The words that you whispered
For just us to know
You told me you loved me
So why did you go away?
Away

I do recall now the smell of the rain
Fresh on the pavement
I ran off the plane
That July 9th
The beat of your heart
It jumps through your shirt
I can still feel your arms

But now I'll go sit on the floor
Wearing your clothes
All that I know is
I don't know how to be something you miss
I never thought we'd have a last kiss
Never imagined we'd end like this
Your name, forever the name on my lips

I do remember the swing of your step
The life of the party, you're showing off again
And I roll my eyes and then
You pull me in
I'm not much for dancing
But for you I did

Because I love your handshake, meeting my father
I love how you walk with your hands in your pockets
How you kissed me when I was in the middle of saying something
There's not a day I don't miss those rude interruptions

And I'll go sit on the floor
Wearing your clothes
All that I know is
I don't know how to be something you miss
Never thought we'd have a last kiss
Never imagined we'd end like this
Your name, forever the name on my lips

So I'll watch your life in pictures like I used to watch you sleep
And I feel you forget me like I used to feel you breathe
And I keep up with our old friends just to ask them how you are
Hope it's nice where you are

And I hope the sun shines
And it's a beautiful day
And something reminds you
You wish you had stayed
You can plan for a change in weather and time
But I never planned on you changing your mind

So I'll go sit on the floor
Wearing your clothes
All that I know is
I don't know how to be something you miss
Never thought we'd have a last kiss
Never imagined we'd end like this
Your name, forever the name on my lips

Just like our last kiss
Forever the name on my lips
Forever the name on my lips

Just like our last...




 ΥΓ1: Πονάω πάρα πολύ. Νιώθω απελπισμένη. Αβοήθητη. Νιώθω χαμένη στο παρελθόν και ότι έζησα μαζί του. Νιώθω να θέλω να μείνω εκεί μέσα. Στην ασφάλεια που ένιωθα. Πάνε σχεδόν δύο μήνες από την τελευταία φορά που κοιμηθήκαμε παρέα και εγώ συνεχίζω να κλαίω κάθε μέρα. Τον βλέπω κάθε βράδυ στον ύπνο μου. Ποτέ δεν φανταζόμουν ότι ένας χωρισμός θα πόναγε τόσο πολύ. Θέλω να τον δω και ταυτόχρονα δεν θέλω να τον ξανά δω στην ζωή μου. Πονάει τόσο που νιώθω ότι όλα γύρω μου είναι μαύρα... Χωρίς ουσία. Χωρίς νόημα να προσπαθήσω να τα αλλάξω. Βουλιάζω στον πάτο και δεν ξέρω τι να κάνω. Για πρώτη φορά στην ζωή μου φοβάμαι πάρα μα πάρα πολύ...

ΥΓ2: Την Παρασκευή έγινα 24. Δεν μου έστειλες μήνυμα. Λογικά το ξέχασες. Όπως ξέχναγες πάντα τις ημερομηνίες. Πόσο στεναχωρημένη ήμουν. Ήθελα να κλαίω όλη μέρα. Μπήκα στην διαδικασία και απάντησε σε χρόνια πολλά της αδερφής σου,του ξαδέρφου σου,του κολλητού σου,της κοπέλας του κολητού,της κοπέλας του ξαδέρφου...και όμως...πουθενά κανένα δικό σου μήνυμα.... Θυμόμουν πέρσι που είχαμε βγει. Είχαμε πάει για κρασί. Ένιωθα τέτοια ευγνωμοσύνη που ήμουν χαρούμενη. Είχα βάλει το μαύρο μου φόρεμα. Είχαμε ακόμα το Aygo και όχι το Sirocco... Με φίλισες. Σου είπα να μην πάμε αύριο για δουλειά. Να μείνουμε εκεί όλη νύχτα πίνοντας μοσχάτο ντάστι. Μου άρεσε τόσο πολύ αυτό το κρασί. (Μου είχες πάρει έναν τέτοιο ίδιο κρασί και στις 14 Φεβρουαρίου φέτος...το θυμόσουν.) Είχαμε κοιμηθεί κάτω στο αγαπημένο μου διπλό κρεβάτι. Εμένα η θέση μου αριστερά εσένα δεξιά. Πόσο τρόμαζα στην μέρα που θα ερχόταν που δεν θα λέγαμε καληνύχτα μεταξύ μας. Πόσο πονάω Θέε μου.